投資自己的腦袋
最舒服的關係，要有點 距離...關係再好，也不要走得太近！
(圖片來源：Shutterstock) 人和人在一起，是需要有距離的， 包括身體距離和心理距離，也許你並不知道， 糟糕的生活狀況，是缺乏「距離感」造成的， 一個人如果沒有距離感，就會分不清責任擔當、 過度掌控或順從、過度承擔或依賴、 想要改變別人而感到無力和沮喪， 久而久之，生活就會過得一塌糊塗。 家庭和人際關係痛苦的根源， 就是人們缺乏「距離感」 繼續看下去…… 人們抱怨自己活得累的同時， 也會羨慕自己身邊的人， 其實並不是別人比你活得更滋潤， 而是別人善於把複雜的生活簡單化。 一、做自己分內的事 公司部門裡經常會出現一個這樣的話： 「做好份內的工作就是人才」， 原來這句話放到生活中依然是神句啊， 生活是自己的，我們太需要將模糊關係劃清界限， 明白什麼是自己應該做的，什麼忙是應該幫的， 什麼是我們能力範圍內的，要知道， 生活中你我皆凡人，自己不是超人也不是救世主， 不要把所有事情都扛在自己身上， 首先把自己的事情管理好， 有能力愛自己，也有能力愛別人， 給別人提供幫助時要量力而行、適可而止。 二、不干涉別人的事 蘇芩：「人情歸人情，事情歸事情， 人情事情混為一談的人，做不了大事情」 做人，給對方一點空間，就是給自己一份心安， 不要忙著擠進別人的圈子，找對位置， 不妨礙別人，也不難為自己，隱私這種事， 別泄露自己的，也別過問他人的， 過度熱情反而會讓人對你敬而遠之。 人和人之間如果沒有距離，關愛也會變成傷害， 每個人都有自己的生活方式， 都有自己的內心世界，不要把自己的生活， 當成任何人生活的一部分。沒有距離地關愛別人， 終究會失去自己的同時，也會失去對方， 不干涉別人的事情，不打擾別人的生活， 才是最舒服的相處方式。 三、順應老天的事 人應該順應自然，需要把握的距離即對與錯， 知道有所為、有所不為， 一切事物都有不可超越的界限， 這距離雖然不清晰，然而又是確實存在的， 很多時候，突破界限就是走向盡頭， 其實，所謂情商高的人， 無非是對這種距離的微妙之處準確拿捏、 充分考慮對方感受，讓彼此舒服的人。 最好的關係是親近地保持距離 把握自我邊界，別因自我認同感而失去理性， 一個人能明白並有清晰的距離感， 就會意識到這裡的不同，尊重這種不同。 過去的一切不會再來，患得患失只會徒增傷悲。 何不劃出一條界限，把握好當下，跟往事乾杯！ 版權歸作者所有，如有侵權請聯繫刪除 (文章來源 陽光地帶)
父母再疼孩子，也要立下 3 大規矩！十年後，孩子一定會感謝你
(圖片來源：Shutterstock) 身邊有很多朋友向我傾訴說「孩子管不住了」、 「孩子越大越難管」、「孩子叛逆期到了」， 這樣的抱怨很多，但是他們不知道的是， 孩子之所以難管， 是因為你沒有在最好的時機教育他， 錯過孩子心理教育的最佳時期。 針對這樣的問題，心理學家李玫瑾曾說： 「未成年人的很多問題是滯後問題， 比如當你發現孩子已經很難教育了， 其實問題發生在很早之前。」 如何避免這種滯後呢，李教授講到， 當孩子提的要求不合理， 他要的東西不能給他，怎麼辦？ 繼續看下去…… 父母對孩子做克制任性訓練， 就是做到四個不要： 一、不要罵 二、不要打 三、不要說教 這個時候孩子什麼都聽不進去， 在他耳邊的都是噪音， 四、你不要走開 他鬧給家長看，所以你一定要看著他鬧， 然後溫柔而堅定的拒絕。 比如他要買小汽車，家裡已經有很多了， 他還要買，在店裡就開始鬧起來， 說我就要這輛小汽車，我不走， 這個時候，父母就一定要對他做 一個克制任性的訓練，把他抱回家， 不要打不要罵，也不要管他， 任他鬧。他哭累，鬧累了就會停止， 等他停下來，冷靜下來的時候， 你再告訴他道理， 因此建議各位家長與孩子相處中， 一定要給孩子立好規矩。 這三條規矩越早立， 孩子越優秀。 一、公共場合不能大聲喧嘩 從小要讓孩子做一個有修養的人， 不在公共場合大聲喧嘩，做一個講道理的好孩子， 和孩子約定好，大人和小孩一起做到， 如果在公共場合大聲喧嘩就受到一定的懲罰， 如果做得好，就給予獎勵，同時要告訴孩子， 大聲喧嘩是不禮貌，又會影響他人的行為， 給孩子講清楚這樣做的原因， 相信孩子一定願意做個懂禮貌、講道理的好孩子。 二、自己的事情自己做 家長要從小培養孩子的獨立能力， 從小鍛煉孩子的獨立思維， 因為孩子的人生是要自己堅定的走下去， 父母不可能永遠幫他做任何事情， 如果從小讓孩子過分依賴父母， 那麼一旦孩子走向社會，就會產生消極情緒， 不能面對壓力和各種問題，這時候父母有心無力， 因此要早早讓孩子獨立，學會一個人面對問題。 三、做錯事情要主動道歉 主動道歉，這是一個高情商的行為， 有助於孩子養成謙虛的品質， 同時當孩子遇到人際矛盾的時候， 引發孩子對自我行為的反思， 鍛煉孩子的大腦，有助於自身的完善， 改正自己錯誤，同時有利於孩子的人際交往， 如果孩子主動向你承認錯誤， 父母不應該再責罵孩子，應該鼓勵孩子， 誇獎他知錯能改，類似的錯誤孩子下次不會再犯。 「對孩子來說， 父母是這個世上最大的轉機。」 德國著名哲學家雅斯貝爾斯說： 「教育的本質是一棵樹搖動另一棵樹， 一朵雲推動另一朵雲，一個靈魂召喚另一朵雲」 父母對孩子的教育，影響是一生的， 拉爾夫福特曾說過，「成功，是內心的造就」。 父母越早為孩子立下規矩，孩子越好教育， 越有利於孩子的成功。 版權歸作者所有，如有侵權請聯繫刪除 (文章來源 陽光地帶)
龜兔賽跑不只是童話… 你要用烏龜的心態努力，才能不辜負兔子的天賦！
(圖片擷取自：shutterstock) 枯燥的生活，無味的日子， 總是讓我們不停地抱怨。 抱怨世道的不公， 抱怨出身的不好， 抱怨自己一事無成。 可是你有沒有注意過， 有些人他們從不抱怨，從不埋怨 埋著頭，默默地努力著， 他們把你用來浪費的時間拿來豐富自己。 繼續看下去... (贊助商連結...) 這世上沒有絕對的公平 你的出身你不能決定， 父母也想將最好的給你， 你目前享受到 的已是他們所能給予你的最好的。 你說自己總是一事無成， 可是， 別人在努力豐富自己的時候你在抱怨， 別人在努力拼搏的時候你說要睡一會， 別人在努力成長的時候你說還沒睡醒！ 差距就是這樣顯露出來的， 別人前進的越來越快， 你卻越來越有心無力， 卻依舊不知反省自己， 甚至想再繼續沉睡下去。 龜兔賽跑 並不只是單純的童話 它背後想告訴我們的道理我們早就能意會。 不要因為先天的一點點優勢就墮落， 那些非常努力的人總在積蓄著力量超越你。 道理你都懂， 但還是學了驕傲自大的兔子。 為了生存 努力補足缺失的天分 小時候，家長和老師都告訴我們笨鳥先飛， 為什麼？ 因為那些勤奮的鳥兒 它們覺得自己夠足夠優秀， 有足夠的優勢， 不需要過多的努力就能輕易地飛翔。 反而是那些天賦並不出眾的小笨鳥們， 知道自己的不足， 生怕落在別人的後頭， 在日後遷徙的時候拖累大家被淘汰掉， 所以拼命地練習， 一次又一次的跌倒又爬起來。 為了生存，為了活下去 即使它們沒有天分， 它們依然在默默地鍛煉自己。 抱怨 都只是弱者的藉口 一隻鳥， 為了活下去尚且知道蓄滿能量一飛沖天， 而有些人嘴上喊著要生活 卻從不付諸真正的行動， 轉過頭來還要抱怨這個不公那個不平。 殊不知，在你懶洋洋的時候 別人早就卯足了勁一鳴驚人。 天賦是個好東西， 但是那些厚積薄發的人， 往往才是真正的強者！ (文章來源) 版權歸作者所有，如有侵權請聯繫刪除
10 個媽媽 9 個勤，卻教不出好孩子！ 在這 3 事情越 懶，孩子反而 越優秀！
(圖片擷取自：shutterstock) 十個媽媽九個勤！ 有不少媽媽，把家裡打理得井井有條， 在教育孩子的問題上更是親力親為， 一點都不鬆懈。 一下班回家就催促孩子寫作業， 孩子寫完作業後還要幫忙檢查錯誤， 閱讀補課一樣不落…… 但在這 3 件事上， 媽媽參與得越少， 孩子將來越有大出息。 繼續看下去... (贊助商連結...) 懶於陪讀—— 讓孩子獨立完成功課 辰辰媽媽從來不檢查兒子作業， 媽媽只提醒兒子， 什麼時間該做功課了， 做完了向媽媽報告一聲。 辰辰自己負責檢查，媽媽只負責簽字。 辰辰開始很不高興， 「別人的媽媽都幫檢查，你怎麼這麼懶？」 媽媽給辰辰講道理： 「不是媽媽懶，你想， 如果媽媽幫你檢查了，你還會檢查嗎？ 考試的時候錯了，誰又幫你檢查？ 平時出小錯，考試出大錯啊。」 並告訴辰辰學習是自己的事， 遇到不會做的題， 媽媽叫辰辰自己開動腦筋， 實在不會做了 就告訴辰辰該到哪裡去查找資料。 不勤於指導孩子學習， 而是放手 讓孩子獨立完成和獨立思考， 但她時刻關注孩子， 當孩子出現問題時用巧妙的方法幫助解決。 懶於動手—— 培養孩子做事獨立性 凡是孩子力所能及的事， 嘉嘉媽媽都不幫忙。 比如嘉嘉的房間亂的時候， 媽媽就提醒嘉嘉該收拾整齊了， 自己卻在一旁樂得看嘉嘉整理。 剛開學，老師要求給新書包上書皮， 嘉嘉不會，媽媽就教嘉嘉包了一個， 便放手，叫嘉嘉自己包。 嘉嘉嫌麻煩，不想動手，媽媽不理睬， 只顧在旁邊「指手劃腳」地指導一番， 看媽媽如君子般「動口不動手」， 嘉嘉不得不耐著性子包。 如果媽媽為了圖快省事，幫嘉嘉包完， 那麼嘉嘉永遠也包不出第二個更好的書皮。 不勤於幫孩子做事， 或者包辦事情， 而是讓孩子自己動手， 這樣孩子才會擺脫依賴和被動性， 培養出責任心。 懶於嘮叨—— 尋找方法讓孩子自己成長 有的父母為督促孩子學習， 一天到晚嘮叨個沒完沒了。 殊不知，重複的話 孩子聽多了耳朵也會長繭的， 他反而不當回事。 週末，浩浩打遊戲很久，作業也沒做， 媽媽問：「你準備打到幾點？」 浩浩回答：「再打10分鐘。」 「好，說話算數啊。」 十分鐘過去，媽媽回來一看，浩浩還在玩， 媽媽強忍怒氣，平靜地說： 「你平常不是說，說話要算數嗎？」 浩浩感到抱歉，默默關掉電腦去寫作業。 在此之前，因為媽媽給浩浩講過很多 「做人要守信用」的故事， 所以這次浩浩才能愉快地接受。 媽媽平時很注重培養浩浩的閱讀習慣， 給浩浩買了很多 兒童勵志成長的故事書和圖畫書， 浩浩從書中主角身上學會了控制自己、 培養了控制力、忍耐力、意志力等品德。 後來浩浩打遊戲， 媽媽事先都會讓浩浩自己規定時間， 並約定好，時間一到，必須馬上關機。 剛開始，浩浩還要媽媽監督， 媽媽就以書中主角的故事提醒浩浩， 幾次之後，浩浩變得很自覺， 時間一到就不玩了。 不勤於嘮叨、講道理， 她知道這樣孩子並不喜歡， 而是勤於尋找方法和對策， 培養孩子的自覺性和優秀品質。 培養孩子閱讀習慣， 讓孩子從好書中汲取營養， 實現自我成長，是個很不錯的方法。 學會放手 孩子才能勇敢成長 父母該放手的時候要放手， 該狠心的時候要狠心， 該懶的時候不妨懶， 把操心、關注默默地放在心裡。 移開呵護的羽翼，讓他自己去飛翔， 唯有這樣， 雉燕才能煉就一雙堅強的翅膀， 才能形成良好的學習習慣與生活能力。 (文章來源) 版權歸作者所有，如有侵權請聯繫刪除
孩子不溝通，是因為父母從小就不聽他說… 10 大父母的缺失，你中招了嗎？
(圖片擷取自：shutterstock) 所有父母親都希望自己的兒女 能夠成功、出人頭地， 可是家長們所使用的教育方式 又是否是正確的呢？ 根據統計，許多家長在子女長大之後， 都曾經後悔自己當年所做過的一些錯誤， 大家不妨參考下方所列出的常見錯誤， 也許能夠減少以後與子女相處時 再犯下這些錯！ 繼續看下去... (贊助商連結...) 不喜歡與孩子進行溝通 雖然父母也有自己的事要忙， 可是與孩子保持溝通， 對他們的成長過程是非常重要的！ 許多家長總是在不經意中 慢慢的推開孩子， 當他們意識到的時候， 孩子也已經長大， 而且也不願與他們進行溝通了。 沒有經常擁抱孩子 科學家已經表示 親子間的擁抱對於道德、健康 都有許多正面的幫助， 可是東方社會的許多父母 都不願意與孩子有太親密的接觸， 隨著時間過去，孩子長大之後， 也不會再讓你擁抱他們。 沒有為孩子拍攝 足夠的照片和影片 當然這不是一定要做的事， 可是如果你花一些時間 將小孩的成長點滴記錄起來， 將來孩子成年後 再拿出來與他們分享這些珍貴的時刻， 絕對能夠促進親子關係！ 所以各位父母親們， 善用你們手機中的相機吧！ 沒有將孩子所說的 第一句話記錄下來 這也是生活中的一個美好回憶， 雖然不做也沒有關係， 可是做了會讓生活感覺變得更好！ 沒有協助孩子激發創意 雖然天分非常重要， 可是有時候父母親的鼓勵和陪伴， 可以讓孩子發展出 自己有興趣和擅長的事物， 有助於發掘他們的潛力。 在孩子還有機會的時候， 父母親不妨多多嘗試 不一樣的方式來激發他們吧！ 對孩子太嚴格 指正孩子錯誤的地方是一回事， 如果父母親總是 萬般挑剔、雞蛋裡挑骨頭， 那麼孩子心裡也會反彈的！ 千萬不要相信對孩子嚴格 就會讓他們成功， 這樣只會讓孩子跟自己漸行漸遠。 忽略了孩子的意見 每個人一定都聽過： 「你還小，不懂事」、 「這些是大人的事」之類的屁話， 其實這類的對話 都會讓孩子漸漸的 不敢和不願向你發表意見。 最好的方式， 是讓孩子自己做出選擇， 同時表達自己的觀點進而進行討論， 而不是想辦法限制和忽視他們。 沒有讓孩子感到滿足 童年的美好回憶是一生中最有價值的， 可是許多家長總是忙於賺錢， 忽略了給予孩子童年一個美好的回憶。 如果孩子在健康的氛圍中成長， 意味著他們未來能夠積極發展， 也更容易適應成年人的生活。 聽太多別人的意見養孩子 許多人在養兒育女時， 都會接收到各種各樣的意見， 當中有些意見是完全不合適的， 卻還是有愚昧的父母親 不顧一切地執行， 導致受苦的卻是自己的孩子。 作為父母的各位， 應該更加了解 什麼是對自己孩子最好的， 而不是對所有意見全盤接受， 當然有些意見也可以作為參考， 不過並不意味著必須全部遵循。 在孩子生命中 最重要的時刻中缺席了 每個人的心中都有一個重要的日子， 可能是生日、某個特別的紀念日、節日等等， 有些父母完全不重視這些， 久而久之孩子也會越來越疏遠， 這一切都是由心中不滿慢慢累積而成的。 以上就是一些 父母親在養育孩子的過程中， 最容易犯下的錯誤， 不知你是否也認同呢？ 把握孩子一生一次的成長機會 不要錯過了！ (文章來源) 版權歸作者所有，如有侵權請聯繫刪除
自律，是你最大的底牌！ 彭于晏：我沒有才華，所以用命去拼，我不怕苦，就怕學不到東西。
(圖片擷取自：shutterstock) 有人問： 你最深刻的錯誤認識是什麼？ 迴響最多的答案是： 我以為自由就是想做什麼就做什麼， 後來才發現自律的人才會有自由。 繼續看下去... (贊助商連結...) 不幸 是因為不自律 老家有一位鄰居喜歡打牌、搓麻， 只要是賭錢，他都很喜歡， 後來被人設局，帶到一艘船上賭錢， 輸了三十多萬的現金， 還將一輛剛買的車給抵押了， 輸得底朝天回來。 為此，老婆和他差點離婚， 最後在左鄰右舍、家人的勸阻下 還是給了他改過的機會， 他發誓以後再也不賭了。 結果半年不到，又去賭了， 這次更離譜，房子都抵押上了， 最終弄得個妻離子散的下場。 自律的人不一定都優秀 但優秀的人都是自律的 不知道他後來有沒有悔恨過： 當初我如果能管住自己該有多好。 但是，有些事 一旦發生了就很難再挽回， 那些管不住自己的人， 人生往往會因為失控 變得慘淡無比。 因為管不住嘴，又邁不開腿， 成了一個憂傷的胖子， 越肥越哀傷。 因為管不住心， 控制不住玩樂的慾望， 將本該用來學習和工作的時間 浪費在刷抖音、追劇、玩遊戲上， 在娛樂中沉淪。 很多時候，你感到人生不在掌控中， 心裡對未來有憧憬，有計畫， 但現實卻充斥著迷茫、窮苦、焦慮， 很重要的原因是因為不自律，管不住自己。 自律 是一個人最大的底牌 一個真正的精英與普通人的不同， 就是他能夠管住自己， 為完成目標控制自己的慾望。 劉邦原先是一個喜歡錢財、 喝酒鬥狠、愛好美色的酒肉無賴， 但是在攻下了關中以後，進入皇宮， 面對著數不清的金銀珠寶和美女， 竟然不為所動。 項羽身邊的第一謀臣范增就提醒道： 劉邦如此自律， 可見他有更大的志向啊！ 曹操的兩個兒子——曹丕和曹植 為了繼承人的位置，明爭暗鬥。 無論是個人才華還是受偏愛程度， 曹丕都不及曹植， 可以說曹植開始是佔盡了上風。 但是，那個笑到最後的人是曹丕， 原因就是曹植太不自律， 喝酒耍樂誤事，令曹操十分失望， 將一手好牌打爛。 自律，往往是一個人最大的底牌， 即使一無所有，窮困潦倒， 只要有足夠的自律， 就一定可以反轉人生。 彭于晏因為自律 從小胖子成為肌肉男神 彭于晏小學畢業的時候， 身高只有 150 公分， 體重卻有 80 多公斤， 是一個小胖子，還患有氣喘， 誰也不會想到這樣的一個胖子 日後會成為紅到發紫的大明星。 他出道很多年，一直都沒紅， 真正讓他翻身的電影是《翻滾吧，阿信》。 電影中的主人公是體操運動員， 為了達到拍攝效果，彭於晏苦練了八個月， 幾乎每天都進行 10 個小時以上的體操練習， 為了保持八塊腹肌的身材， 他只吃水煮餐，不加任何調料。 憑藉著強大的自律， 從此之後， 彭于晏的事業開始迅速上升， 成為今天很多人心目中的男神。 彭于晏曾說， 我沒有才華，所以用命去拼， 我不怕苦，就怕學不到東西。 失控的人生 大多死於不自律 這世界上，沒有誰的成功是偶然的， 一夜暴富，輕鬆減肥的話 最好別輕易相信， 真正能變好的路，都比較難走， 都需要強大的自律。 自律和不自律， 是兩種完全不一樣的人生， 失控的人生，大多死於不自律。 (文章來源) 版權歸作者所有，如有侵權請聯繫刪除
媳婦：「我搬出去，你兒子我帶走！」 婆媳相處第一步：兩代人，分開住
(圖片擷取自：shutterstock) 大多數父母， 都會在兒子結婚的時候， 盡自己所有，為兒子買一間房子， 婚後年輕夫妻能減少很多壓力。 繼續看下去... (贊助商連結...) 公婆幫買房 卻暗自決定 一起生活 阿蘇結婚時， 他父母就幫著買了一間房子， 四十多坪的套房， 雖然小了點，但兩個人住還是可以的。 但是，讓阿蘇和妻子嵐嵐跌破眼鏡的是， 婚後不久的一天，兩個人下班回來， 進門就發現大包小包堆了滿地， 原來公婆問都沒問他們一句， 私自決定搬來和他們一起生活。 大多數老人， 就算選擇和兒子媳婦一起生活， 也會先商量一下，看看小夫妻是否願意， 這樣不請自來， 說得好聽點是一家人了， 要那麼多講究幹什麼， 說得難聽點， 就是公婆不知道尊重人， 嵐嵐心裡就是這樣認為的， 所以她的臉上和語氣裡就帶了怒氣。 小小一間房 婆媳對立 一觸即發 阿蘇也很無奈， 雖然父母沒要求他和嵐嵐讓出臥室， 但是客廳的沙發不知道被搬去哪裡， 沙發的位置放了一張不算太窄的單人床， 上面鋪著媽媽的舊床單。 嵐嵐一言不發，不做飯也不說話， 直接進了臥室，門關上了，顯然很生氣。 阿蘇婉轉地問： 你們搬到我這裡，你們的房子空著了？ 媽媽看著阿蘇，沒好氣地說： 準備租出去，雖然是老舊的破樓， 但租多少錢也是點補貼，比空著好。 本來婆媳之間容易發生矛盾， 現在又一起生活在這麼小的房子裡， 僅僅幾天嵐嵐就受不了了。 她和婆婆談了一次，語氣誠懇， 請求婆婆搬回原來的房裡去。 「房子是我買的 我住的天經地義！？」 但婆婆態度非常囂張： 房子是我買的，用我一輩子的積蓄， 我搬進來住天經地義。 況且我也只有這一個兒子， 早晚都得一起生活。 嵐嵐看著婆婆問： 那晚點一起生活不行嗎？ 現在我們想過二人世界， 尤其房子這麼小，擠著一家四口不方便。 婆婆鄙視地看著嵐嵐： 你告訴我，有什麼不方便的？ 你說說，到底有什麼不方便的？ 婆婆這個態度，顯然不是想解決問題。 嵐嵐再有教養，也忍不住說了回去： 洗澡不方便，換衣服不方便， 就連上廁所都不方便， 更別說我們是新婚夫妻了， 還需要我詳細跟你說清楚嗎？ 「房子給你住 你兒子，我帶走！」 婆婆脖子揚得挺高， 開始強硬地重複那一句話： 房子是我買的， 我搬進來住天經地義。 嵐嵐說，的確，房子是你買的不是我買的， 那我搬出去，不過對不起的是， 你的兒子跟我走了。 嵐嵐說到做到，第二天請假沒上班， 透過仲介找了個房子， 收拾東西準備搬出去了。 婆婆傻眼了，他本意是守著兒子， 像以前一樣天天看著兒子。 但阿蘇的態度和嵐嵐一樣：我們搬出去。 然後兩個人房子讓給了婆婆， 搬出去了， 而且離婆婆很遠的地方去了。 兩代人 別急忙湊著住一起 老人喜歡和兒子一起生活， 這本來沒有什麼不對。 但是如果年齡不算大， 還是分開過比較好， 等以後老了，不能自己生活了， 想必兒子媳婦也會把老人接過來， 那時候再一起生活也不遲。 (文章來源) 版權歸作者所有，如有侵權請聯繫刪除
年薪百萬經理人，也未必滿意自己的工作… 工作要有成就感，請先處理 心情 ，再處理 事情！
(圖片擷取自：shutterstock) 你的情緒不能被工作所左右。 與其愁悶、焦躁， 倒不如找一些辦法來調整心態。 讓你上班變得有樂趣！ 繼續看下去... (贊助商連結...) 夢露定律—— 要放大不滿意 知名女星瑪麗蓮．夢露曾這樣說過： 「如果你不能接受我最蹩腳的一面， 那麼你也不配領有我最好的那一面。」 看待工作也是如此。 如果讓你給當初的工作打分數， 相信沒多少個人會給滿分。 依據「夢露定律」， 一份工作既有讓你滿意的地方， 也有讓你不滿意的所在。 薪資情形、工作環境、 職業發展、人際關聯等因素， 都會成為工作滿意度的評分尺度。 對工作不滿意的人 遠大於滿意的人 人們之所以跳槽， 恰是因為放大了對工作的「不滿意」之處。 美國職業顧問派特里克．蘭西尼奧指出， 從事實來看， 對工作不滿意的人遠多於滿意的人。 但實際上，對工作的滿意水平 與工作自身關係不大。 一位年薪 100 萬元的市場經理 可能並不滿足自己的工作， 而餐廳裡為他服務的服務員或許很有成就感。 先搞清楚 是什麼造成不滿意的工作？ 因此，當你對工作發生不滿時， 首先要找出根源： 是難以處理與共事、上司的關係， 還是感到公司對自己不公、 不被認可、發展遠景渺茫等。 再對症下藥 解決不滿意的地方 接下來要找解決方式，問問自己， 在人際關係方面 是否做到了尊敬、逞強、溝通和容納； 在發展方面， 目前的工作是否提高你的能力。 對管理階層來說， 要打消員工的不滿， 必需真正了解員工的需要， 為員工創造輕鬆舒服的環境， 保障穩固、健全、公正、公平的軌制， 才能解除他們的後顧之憂。 腳步踏實 工作也就不被影響 使用正確的心態， 便能在工作中維持滿意狀態， 進而調整自己的情緒、 提升工作效率。 (文章來源) 版權歸作者所有，如有侵權請聯繫刪除
孩子發脾氣打人怎麼辦？家長要接納他的「情緒」，但不能縱容他的「行為」！
(圖片/shutterstock) 解決問題要先解決情緒 父母要觀察孩子的情緒， 而不只是去糾正行為。 很多父母只看到行為， 覺得孩子大喊大叫或者 摔東西等行為不好，必須要糾正， 而沒有看到這些行為背後的情緒， 效果往往不好，這是一個惡性循環。 我經常說，解決問題要先解決情緒。 繼續看下去... (贊助商連結...) 父母和孩子的互動很重要。 如果父母的認識不對， 們和孩子的互動就會偏離方向， 產生一些不必要的問題。 如果周圍的人，比如父母和老師， 能夠引導孩子認識自己的情緒， 「我現在很傷心」， 「我現在因為完成這個任務 很困難而感到受挫」， 並且讓他們感受到自己的情緒 能被父母和老師所接受， 從而進一步認識到， 「我在這樣的情形下， 有這樣的感受是正常的」， 「人們在這樣的情形下 往往都會有這樣的感受」， 那孩子就能接受自己的情緒， 逐漸平靜下來，並且逐步學會用 更合適的方式來表達或者疏導自己的情緒。 情緒引導也是有步驟的 情緒引導大致的步驟，我總結為四步。 下面每一步我都會詳細地講解， 但是我想指出來的是，養孩子不是做實驗， 不是按著書上的步驟一步步來就行了。 在真實的生活裡，在特定的情形下， 父母要對各種情況很快做出判斷， 做出合適的反應。 這個時候，你不一定要遵從這些步驟， 可以把這個步驟打亂。 父母第一需要觀察能力， 第二需要整合能力， 這樣才能靈活運用。 幫助孩子認識情緒 父母要幫助孩子定義情緒， 比如說，「你臉紅、揮拳頭，這是生氣了」， 幫助小朋友慢慢了解 自己這種情緒是生氣， 慢慢幫助孩子學習用語言表達情緒， 或者用合適的行為來表達。 除了在生活中經常和他們定義情緒， 給情緒貼標籤，我們還可以給 孩子看一些介紹情緒的繪本。 小朋友適合直觀的學習， 看繪本的時候他會認識到， 哦，遇到這個情況，是這個情緒， 你看這個圖上的小朋友是這樣的表情啊， 後來他情緒好了，不生氣了， 這中間發生了什麼，他是怎麼排解掉的…… 通過這樣的方式， 孩子就能夠學習和認識情緒。 3歲以上的孩子可以自如使用語言了， 我們可以逐步鼓勵孩子 用語言描述自己的感受。 當孩子感受到某種情緒的時候， 他的感受可能是模糊的。 當我們幫助他用語言描述的時候， 他會明白，原來這個感受是有定義的。 這樣他就知道情緒是有邊界的， 是可以控制、處理的，是生活的一部分。 用語言去表述情緒， 可以比較快地 幫助孩子從 不安的狀況中恢復平靜。 引導他們的思路從消極 情緒轉移到怎麼解決 問題這個積極思考的過程， 對孩子的成長尤其重要。 認同孩子的情緒 認同跟接納 還是有不一樣的地方， 認同不僅僅是接納， 還讓孩子感覺到情緒有合理性。 如果我們理解孩子， 往往會平復孩子的情緒， 孩子也不會再被同一個問題困擾。 有的媽媽說，我跟孩子講道理， 但是他聽不進去怎麼辦？ 有的媽媽說，用其他玩具分散他的注意力， 趕緊把衣服套上，但是當孩子 越來越大的時候，分散注意力 這招就不怎麼靈了。 還有的媽媽說，規矩最大， 我們家的規矩就是洗了澡就要穿衣服， 必須要這樣做，即使孩子哭鬧， 也要把衣服套上。還有些媽媽心軟了， 說，好吧好吧，我們再洗10分鐘。 如果他洗好10分鐘還要再洗怎麼辦？ 他繼續跟你討價還價怎麼辦？ 這個問題挺普遍的， 每個家庭可能都發生過類似的事情。 我當時的第一個反應是講道理， 苦口婆心地說：「媽媽不讓你洗了， 你很不開心是嗎？」小寶說：「是的。」 然後我趕緊接上： 「我們洗一次就夠了，多洗， 你的皮膚會很乾，不舒服。 這樣吧，我們明天再洗好不好？ 明天還可以玩小鴨子。」 我給他描繪了第二天的藍圖， 他很配合地讓我把他擦乾， 給他穿好衣服，毫無意見地下樓了。 孩子是用自己的情緒面對這個世界的。 當他一心一意要洗，你跟他講道理， 他是聽不進去的；當他得到你的 理解心情平靜下來，你再講道理， 他才會慢慢聽得進去。 所以不要說孩子不講道理， 孩子只是需要成人理解他們的情緒， 得到理解後，原先困擾他的問題 可能就不會再困擾他了。 讓孩子學習 恰當地表達情緒 我們認同和確認孩子的情緒， 能讓孩子明白一件事： 不管你正體驗著正面情緒 還是負面情緒，我都能理解， 我認同你的感受。但是， 怎麼發洩和表達這種情緒呢？ 情緒沒有好壞之分， 不過表達情緒的行為 卻有好壞之分。我們有三個原則： 不傷害他人，不傷害自己， 不損壞財物。然後想想， 你怎麼表達情緒比較合適。 研究認為，情緒表達是後天學習到的， 學習適當地調節和疏導情緒 更需要一個長期的過程。 對幼兒來說，他們需要學習行為的界限， 怎麼表達情緒是恰當的。 如果不能學會恰當地表達情緒， 就不能很好地學會管理情緒， 更有可能產生各種行為問題。 無條件接納不是什麼都接納， 而是無條件接納孩子的感受， 有規則地接受孩子的行為。 小朋友往往在生氣或者 遭受挫折的時候發脾氣， 推別的小朋友、扔玩具等等。 如果理解這些情緒的同時 容忍這些行為， 孩子會認為這樣表達情緒、 宣洩情緒是對的， 他就不能學會控制情緒， 而且在類似的情況下 會繼續使用這些不恰當的方式。 所以父母必須要讓孩子明白： 我理解你此刻的感受，可是， 你打人、扔玩具是不對的。 打人傷害了別人，扔玩具會破壞東西。 父母可以讓孩子想一想， 什麼樣的發洩方式既不傷害別人， 也不傷害自己，也不破壞東西。 可以用語言講出來， 可以畫畫，可以想像自己的頭上在冒煙， 小朋友會想出很多有創意的辦法來。 通過解決問題 來疏導孩子的情緒 很多時候只要我們對孩子的 情緒表示理解和認同， 他們就能平靜下來。 但也有些時候， 僅僅認同情緒還不夠， 我們需要啟發孩子思考，解決問題。 孩子心愛的玩具壞了，哭鬧不已。 有些父母會不耐煩， 一個玩具有什麼了不起的， 別哭了，再去買一個。 可是家長也許不理解孩子的心情， 他對玩具是有感情的， 你買一個新的並不能代替他 對舊的那個的感情。 這個時候我們要理解他： 玩具壞了你很傷心， 來，到媽媽這裡哭一會兒， 我想想辦法接下來怎麼辦。 孩子的感受得到父母的認同， 就會慢慢平靜下來。 作為父母，在面對孩子負面情緒 或者過分的行為時， 首先要警惕在認識孩子 負面情緒上的錯誤， 在觀念上要從關注行為 而後關心情緒， 並進一步學會幫助孩子疏導情緒。 在這個過程中，孩子會慢慢學會 表達和管理情緒，對他進入幼兒園， 以及今後面對更複雜的 人際關係和社會環境都將大有裨益。 所以，父母要有足夠的耐心， 來和孩子一起經歷這些寶貴的成長過程。 「版權歸作者所有，如有侵權請聯繫刪除」
越是假的人，就會裝的越熱情！那種誰都好的人，看似好相處，但其實是一種狡猾...
(圖片/shutterstock) 你一定遇到過這樣的人，很熱情。 用得著你時， 好得跟三生有幸似的， 恨不得把心掏出來給你， 明天用著另一個人， 又好得跟海枯石爛似的。 繼續看下去... (贊助商連結...) 這樣的人看似情深， 實則交淺，沒有一個好鳥， 他們有多熱情，就有多假。 跟誰都好，就意味著 跟誰都好不到哪兒去。 跟誰好=跟誰都不好 曾經有一個朋友， 今天遇到這個人， 好得跟三生有幸似的， 明天遇到另一個人， 好得又跟海枯石爛似的。 你就看不出他跟誰不好， 跟誰都好到一塌糊塗。 後來，便離他遠遠的。 這樣的人看似情深， 實則交淺，溫暖有餘，厚道不足。 跟誰都好，就意味著 跟誰都好不到哪兒去。 人前熱鬧的人， 轉身便是蒼涼。 真正交深的人， 朋友不會多。 無論多麼大的世界， 心靈能共鳴的人不會有幾個。 況且，有真性情的人， 往往有著強烈的愛憎。 共同的厭惡，讓彼此紮堆。 然後，共同的愛好， 才讓心靈相互靠近。 誰也不得罪，看似厚道， 其實是一種世故。 跟誰都要好，看似熱情， 實則一種圓滑。 這種世故的可怕之處是 精明到不留空隙。 這種圓滑的虛偽之處 是完美到沒有缺點。 跟一個有缺點的人交往， 比跟完美的人交往更讓人踏實。 缺點是真實的， 只有完美才顯得那麼虛幻。 人生的有些事情是無法擺脫的。 既然逃不開複雜， 不如讓自己活的簡單。 譬如，會遇上膩歪的領導， 會遭逢踩著對方玩的同事。 你希望這個世界簡單而純粹。 沒有上下級關係，以圖自在； 同事間沒有利益衝突，以期輕鬆。 事實上，這樣的空間根本不會有。 你希望活在其中，只是因為自己 在當下的泥淖中掙扎得太久。 既然逃不開複雜， 不如讓自己活的簡單。 你簡單了，實際上 好多東西也就純粹了。 在上司那裡，不苛求什麼， 便無須看其臉色。 在同事那裡，不爭鬥什麼， 自然不必費盡心思周旋。 這麼說並不意味著 人生的一切都不要了， 而是想讓你明白， 若不能有所放下， 就不會有所解脫。 這個世界沒有兩全其美的生活， 也不會有一心只為你好的人。 你能看到有什麼， 也得看到不會有什麼。 你能知道要什麼， 也必須明白不要什麼。 複雜是複雜人的命， 簡單是你的命。 讓複雜的人複雜去， 你安守自己的簡單便是。 在人生各自的塵夢裡， 不必以命相抵，更無須一命換一命。 喜歡什麼，就會以什麼為價值判斷。 一個人倘若淪陷在 自己的價值判斷裡， 就會為此扭曲和癲狂。 扭曲，就是不在乎別人怎麼看。 癲狂，就是可以做到別人不敢看。 人生是個大戲臺，常常是 台下的覺得臺上的太可笑， 而臺上的又覺得台下的太可憐。 其實，每個人都站在不同的戲臺上。 不過是，此處笑笑他人， 彼處又被他人笑笑。 沒有誰覺得自己有什麼不好， 好與不好都在別人眼裡。 你有用就是好，沒用就是不好。 世俗的層面，價值就是一切。 每個人活在這個世界上， 只是被他人賦予了各種價值判斷罷了。 由此，你就會明白世間的冷與熱， 親與疏，阿諛與惡語，諂媚與冷顏。 因為看到了本質， 所以才尋得見心底的安靜與輕鬆。 「版權歸作者所有，如有侵權請聯繫刪除」
有這 4 個行為的女人，才是真正高層次的人，「氣質」是裝也裝不來的...
(圖片/shutterstock) 光有美貌的女人， 或許能夠得到別人一時的青睞， 但是隨著容顏的老去， 這種青睞也會逐漸消失， 但是一個有氣質的女人，就不同了， 繼續看下去... (贊助商連結...) 男人在與你長期的相處中， 只會慢慢的被你的氣質折服， 會覺得你越來越有韻味，越來越愛你。 因此想讓自己的美有增無減， 就把你的氣質修煉好， 因為這個是裝不出來的。 談吐文雅 一個人有沒有氣質， 從她的談吐中就可以看出一二。 一個有氣質的女人， 是從來不會說髒話的， 更加不會對人指著鼻子罵， 這些都是沒有修養的人所為， 是極其粗魯的行為。 讓一個毫無氣質的女人 裝成一個有氣質的女人， 在談吐上她們就是不過關的， 能確保的了這一句說的得體， 往往會在下一句露出馬腳來。 自信滿滿 一個有氣質的女人，是充滿自信的。 一個女人要具備氣質， 只有好看的外表還不行， 內在的東西也要有。 所以，一個女人一旦她具備了氣質， 就說明她在內涵上也是不輸任何人的， 是足夠優秀的， 優秀的人都會具有一個優點， 那就是自信， 因為足夠的優秀， 所以不懼怕任何困難， 這也是一個有氣質的女人的一大特徵。 氣場不凡 一個有氣質的女人，是自帶氣場的。 有氣質的人，在形體上起碼是得體的， 她們從來不會弓著背走路， 她們總是昂首挺胸的走路， 這種走路的狀態不僅是 一個女人有氣質的表現， 而且還會產生一種強大的氣場。 這些是一個沒有氣質 的女人能夠裝的出來的嗎？ 是肯定不能的，這是在氣質 的形成過程中慢慢形成的。 舉止得體 一個有氣質的女人， 能做到始終的舉止得體。 一次的舉止得體， 你可能能夠裝的出來。 但是能做到無論在任何時間 任何地點任何場合都從一而終的得體， 是不能夠的，是裝不出來的， 沒有氣質的女人， 或許能夠裝的了一時卻裝不了一輩子。 要想做一個有氣質的女人， 靠裝是完全不行的。 「版權歸作者所有，如有侵權請聯繫刪除」
聰明父母都這樣做！ 常對孩子說這 6 句話， 你的孩子只會越來越優秀
(圖片來源：Shutterstock) 很多父母以為給了孩子好的物質條件， 孩子就能成功，但物質只能決定生活水平， 父母的高度才能決定孩子的未來。 優秀的父母都有一個共通點， 他們會使用最好的教育工具—說話。 語言在精不在多， 可能你對孩子嘮嘮叨叨地說上千言萬語， 都不及一句話來的有營養。 以下六句話，充分發揮語言的強大魔力， 每天堅持說給孩子聽，不久之後， 孩子身上發生的變化，會超出你想像。 繼續看下去…… 一、你帶給我快樂 不少父母都將養育兒女當作是一種犧牲， 經常將自己的辛苦與不易灌輸給孩子， 在這種環境下成長的孩子， 早早就背上了不應該由他們承擔的負擔， 總覺得自己是欠父母的，生來就有罪的， 有種深深的愧疚之感。 優秀的父母會對孩子說： 生你養你雖不易， 但你帶來比這多幾百倍的快樂！ 這句話可以讓孩子對自己存在的價值， 有一種很強的自豪感，變得更加自信。 二、你是獨一無二，做自己！ 除了空氣，包圍自己的還有別人的「眼光」， 幸福是自己的，又何必太在乎他人的眼光？ 生命有無數種形式，活法不止一種， 別人看著自然，自己活得彆扭是一種； 自己活的自然，別人看著彆扭又是一種。 孩子你要知道：在這個世界你是獨一無二的， 沒有人像你，你也不用去代替誰，做自己就好。 三、自己的事自己做 我們不能永遠陪著孩子，就不要為孩子包辦一切， 父母必須把決定權交還給孩子， 相信孩子有能力去做自己的主人， 與其每天緊張兮兮的盯著孩子， 倒不如放手讓孩子學會自立自強。 多給孩子嘗試的機會， 相信他有足夠能力發展自我， 比如做家事的習慣，寫作業的習慣， 統籌安排的習慣，選擇興趣愛好的權利等， 給孩子一次機會自己處理， 你會發現，結果也沒那麼糟。 四、你今天過得怎麼樣？ 有些父母找孩子說話，好像每天只會問一個問題： 作業寫了沒？第一次問還好， 天天像念經似的追問，難免引起孩子的反感。 其實可以坐在孩子身邊，像朋友聊天一樣， 製造一種輕鬆愉快的氛圍， 問問孩子這一天過得怎麼樣， 有哪些好玩的事要分享， 這樣孩子才會打開話匣子， 放下所有顧慮，與你談天說地。 這也有利於父母及時了解孩子的心理和想法， 洞悉他們內心的情感。 五、你表現如何，都是我的驕傲 「你是我們的驕傲。」這句話，有多少孩子， 一輩子都想得到爸媽這樣的話？ 有多少大人，一輩子都沒等到父母說這句話？ 如果最愛的親人對自己的成績始終視而不見， 只看見不足之處，只要求繼續努力， 不亞於在說： 你再優秀我也不在乎， 你還是不夠好，你還得繼續努力。 當孩子長大後，可能始終覺得自己不夠努力， 不夠好，始終拼命地努力，不放過自己， 「你是我們的驕傲」這句話語是有魔法的， 它們如同灑下的希望種子， 能瞬間綻放，在心靈上盛開燦爛奪目的花。 六、我們來聊聊夢想吧 跟孩子聊聊夢想，有夢的孩子會勇敢飛， 共同想像一下未來會發生什麼， 聽聽他對夢想藍圖的描繪， 父母可以從孩子的理想中， 引導他要怎樣做才能達到這個美好的夢想。 以上六句話，看起來稀疏平常， 實則蘊藏著無窮的力量，集聚了滿滿的智慧， 大繁至簡，長篇大論反而沒有重點， 越是簡單的語言，越能起到振聾發聵的效果。 版權歸作者所有，如有侵權請聯繫刪除 (文章來源 80後勵志網)
你對待的工作態度，暴露了你的層次！ (值得一看)
(圖片來源：Shutterstock) 一個人的工作態度，直接反映這個人的格局， 他的思維能力、方式、承受壓力能力、 耐力等重要因素，你的工作態度， 將決定了你是否配得上更好的工作。 繼續看下去…… 頂尖的高材生， 卻面臨史上最短時間的勸退 一位人資姐姐講過這樣一件事， 當時她所在的公司剛上市不久， 分析師的用人標準，其一必須是海歸， 其二必須有相關行業經驗， 本以為滿足這兩項要求招來的人應該很棒了， 結果她新招來的一個高材生遭遇了 公司史上最短時間的勸退。 這個高材生本是這批新進職員最頂尖的一個， 但是他很快就出了狀況，當時， 有一個參觀檢查的工作， 他被上級主管指定提前一天交報告內容， 由直屬主管修改後做匯報。 結果，他當天到下班時間直接就走了， 電話也打不通，後來直屬主管把他 叫到辦公室說了幾句，他當時就惱了說： 「你光知道要報告，就不知道我病了嗎？ 下班提前走你卻苛責，有你這樣的主管嗎？」 主管二話不說，直接在試用期把他勸退了。 這位高材生問人資， 為什麼主管看不慣他 HR 姐姐跟他說：沒人看不慣你， 是你的工作態度有問題，身體不舒服可以理解， 但這不應該成為不言不語走人的理由， 本來很簡單的一件事，說清楚自己的問題， 講清楚自己做了多少還有多少沒做完， 再問主管有沒有人選來接替自己收尾就好， 可你偏偏就這麼走了，就像工作過程遇到問題， 只會兩手一攤說不會， 卻從未想過帶解決方案去討論， 這是工作中的大忌。 層次高的人能正視問題，也擅長跟他人合作， 層次低的人則總是喜歡自以為地鑽牛角尖， 耽誤大家的時間。 老呂在廣告公司作策劃， 但資歷淺，只能作打雜的 在上市公司做策劃總監的朋友老呂告訴我， 他能有今天，全靠當初一份會議紀錄， 老呂當年剛到都市工作時， 野心勃勃地到一家廣告公司做策劃， 但資歷太淺，只派給他一堆整理文件、 收發包裹的打雜工作， 他不但高高興興把工作都接下來， 還在公司櫃檯多放一個包裹架， 按照部門給每層做了對應標籤， 之前大家找包裹都是蹲在地上找半天， 狼狽不說，還很亂。這下，拿包裹的人 都對老呂連連稱讚，後來一個甲公司 召集三家廣告公司在會議室比稿， 老呂被經理帶去旁聽，回來以後， 公司突然接到甲方電話， 委婉地問老呂公司會議錄音是否還在。 因為老呂有做會議紀錄 讓他有機會擁有更好的工作 老呂後來才知道，那天甲公司內部 因為一個問題起爭執，但錄音筆正好壞了， 想著或許比稿的廣告公司有備份錄音做個證據， 老呂不但拿出錄音，還把每項工作對應的部門、 責任人全列成表格發過去，比任何一家公司都快， 因為他平時為了方便各個部門做計劃， 早就養成了這種把會議紀錄弄出一份細緻表格 發給各個部門經理的習慣。 甲當時就單獨約老呂，邀請他來甲公司任職， 之後老呂在甲公司如魚得水，一直做到策劃總監。 你的工作態度， 決定你是否配得上更好的工作 不少人都有眼高手低的毛病，看不上端茶倒水， 看不上機械重複，卻從未想過， 即便是看上去再沒有意義的工作， 也能分出個高下來，重要的不是你在做什麼工作， 而是你對這份工作到底持有一種怎樣的態度， 能把不喜歡的工作也做好，是種高級的修行。 這一路能賜予你的，何止是更好的機會， 更是過好任何一種人生的能力。 總有剛畢業不久的學生問我， 當下的工作不喜歡該怎麼辦？ 你讓他辭職，他說不敢，因為怕找不到更好的； 你讓他繼續適應，他說自己根本不喜歡這份工作。 真正層次高的人，無論一份工作 自己喜歡還是不喜歡， 都會幹得漂漂亮亮。 你越是渾渾噩噩，就越沒有跳板可言。 人人都說選擇比努力更重要， 但你要是不努力，就沒有選擇的權力。 其實，任何一份工作，長年累月做下來， 可能都會略顯枯燥乏味。但同樣的工作， 放在不同的人面前，有人會碎念、抱怨不止， 有人就會高效率完成、微笑面對， 這便是工作態度起到的作用。 而由工作態度反映出來的狀態， 最能暴露出一個人的格局、思維方式、 承受壓力能力、耐力等重要品質。 總之，當你開始工作的那一刻， 便開始了你的自我進階之路。 版權歸作者所有，如有侵權請聯繫刪除 (文章來源 80後勵志網)
她工作能力出眾、為公司賣命了多年，卻遭到同事出賣，全部都只因為這一件事...
(圖片/shutterstock) 跟一個姑娘聊天， 姑娘將話題扯到了她的工作上， 繼而罵起了領導。 很多人都會罵自己的領導。 但那姑娘卻罵的花樣翻新，酣暢淋漓。 天天讓我們加班，可又不給加班費， 簡直就是周扒皮附體了。 可人家老周至少表面 對自己的“員工”還算客氣， 他呢，看到我們都不會笑， 就好像誰給他戴了綠帽子似的。 繼續看下去... (贊助商連結...) 長著一對死魚眼，沒事就偷瞄 那些長得好看的女同事。 看著一本正經，其實骨子裡色著呢。 我懷疑他得了性病， 走路就就像騎著一條狗，叉著走。 罵老闆不是病， 但是隔牆有耳 姑娘罵痛快了，最後說， 你說我都給他賣了兩年命了， 現在要經驗有經驗， 要業績有業績， 可他從來就不提拔我， 這還算人嗎？ 我笑了，我說，是有點氣人， 你這麼討厭他， 背後肯定也沒少跟別人罵他吧？ 姑娘也笑了，遇到這樣 一個有眼無珠的領導， 我不罵他罵誰？ 我回家罵他，去公司還罵他， 不過都是跟那些要好的 並且同樣看不慣他的同事罵， 不會讓他知道。 我想我知道姑娘 為什麼得不到重用了。 她想有上升的空間， 卻只看到了自己的努力跟成績， 卻從沒意識到自身的 小病症。這太要命了。 罵領導當然不能算病症， 大多數人都在罵領導， 他惹你不爽了， 你下了班，回到家， 當著自己親人的面， 想怎麼罵怎麼罵， 怎麼痛快怎麼來，這沒問題。 可問題是，你不該對著同事罵， 那怕同事跟你再要好， 並且同樣看不慣他。 因為人性是不確定的， 在利益面前，誰能擔保他 不會為了邀功， 去偷偷出賣你？ 就算同事不出賣你， 可你罵領導時，就確保不 會被其他人聽到嗎？ 在公司跟同事罵領導是大忌， 太有可能傳到領導耳朵里了， 因此，你於工作中， 無論多拚命，無論做出了多少成績， 你的領導只要不是受虐狂， 喜歡下屬在背後說他是周扒皮， 說他是性病患者，他就不會提拔你。 但事情的嚴重性更在於， 有很多人像那姑娘一樣， 因為自身的各種小病症， 犯了領導的忌諱，卻還不自知。 工作得不到肯定， 便以為是領導有眼無珠， 從不肯靜下來在 自身的其他方面找找原因。 因小利而失了大利 我跟張天是多年的好友。 張天在一家合資企業上班， 工作認真刻苦，能力也強， 可工作了好幾年，始終是部門副手。 張天跟我抱怨說， 那些比他進公司晚， 能力也明顯不如他的人， 反而升的很快，他部門現在的主管 還是他帶出來的， 而他雙腳就像牢牢的焊地上了， 看領導那意思， 似乎不打算讓他挪窩了。 張天愁眉苦臉的說， 太鬱悶了，你說這怎麼回事啊， 我又沒刨領導他們家祖墳， 他為什麼就看不上我？ 我也替我的兄弟鬱悶。 我說，你好好想想， 你平時有沒有欺負、排擠同事？ 或者做出過損害公司利益的事？ 還真有。張天想了半天， 說兩年前的中秋節， 公司給員工發福利， 領導讓他去採辦， 他小舅子忽然找上門來， 說手裡正好有一批食用油…… 張天說，說實話， 我完全是為了幫小舅子的忙， 當時一分錢的回扣都沒拿。 而且怕公司誤會我假公濟私， 這事一直瞞的很緊， 領導應該不知道的。 如果領導不知道， 那他兢兢業業工作這麼多年， 能力卓絕，業績出眾， 為什麼最後提升部門一把手的， 是他的後輩，而不是他？ 據張天說，那後輩 在公司也並沒什麼背景。 他以為領導不知道， 其實領導是知道的， 他越怕領導誤會， 而領導偏偏就誤會了， 所以，又怎麼會將過多的權利， 交到一個“假公濟私”的人的手裡？ 張天在領導眼裡早成了一個“小人”， 卻還不自知，因此， 他工作即便再刻苦， 也難有升職的機會了， 除非打破領導對他 既有的壞印象，但這很難。 倒不如另謀出路，重塑形象。 有時問題 其實出在自己身上 有時我們就像解放前 地主家僱傭的長工， 頭上戴著一頂破草帽， 站在炎炎烈日下， 鋤禾日當午，汗滴禾下土。 雖然辛苦，但看著自己動作 比別的長工嫻熟， 鋤的面積也大， 我們不禁洋洋得意， 便想著地主老財 這下該賞咱個工頭噹噹了吧。 不賞工頭？賞幾塊現大洋也行。 可左等也不見地主老財過來， 右等也不見過來，這下我們懵了， 怎麼？老傢伙老眼昏花， 看不到爺出色的業績？ 其實我們的業績， 對方是看得到的， 他之所以不過來獎賞， 是因為看到了些你的小病症。 比如妒忌、排擠同事， 比如愛貪佔小便宜， 更甚至像張天那樣， 僅僅因為一次的失誤， 便在領導心裡定了型…… 在領導看來， 這些都是不堪重用的缺陷。 這些缺陷我們自己 往往沒意識到，但他知道。 有人說，最有智慧才德的領導， 能夠善用每一種人， 他看重的是你能為他創造多少利益， 言行處事什麼的，一概不計。 誰敢用一個 德行有問題的人？ 商品社會，利益雖說放在第一位， 但有此魄力的領導，畢竟還在少數， 因為固有的傳統觀念， 試問，又有幾人敢去重用一個 德行有問題的人？ 誰知道到時帶來的是利益，還是災難？ 而你的才華，足以讓對方 忽略你身上的瑕疵嗎？ 領導還是普通的多， 而我們也大都是庸常之輩。 因此，身在職場，言行要慎之， 別因為一些日常的小“病症”， 成了領導眼裡難當大任的人。 話再說回來，如果你兢兢業業， 拚死拚活，又具備一定的能力， 卻還依舊得不到賞識， 別急的罵領導瞎了狗眼， 不如在自身的其它方面找找原因吧！ 「版權歸作者所有，如有侵權請聯繫刪除」
聰明父母都這樣與孩子聊天，用這5招，輕鬆聊出孩子的「真心話」
(圖片/shutterstock) 孩子3~4歲上了幼稚園之後， 一下就要獨自面對很多的事情， 為人父母的總是擔心孩子 在學校的大環境裡， 一不小心受到欺負。 放學回到家，想要問問孩子情況， 可是不管寶爸寶媽、 爺爺奶奶如何輪番的問， 孩子都是閉口不提學校的情況， 整的一家人憂心忡忡。 家長想要知道孩子 在幼稚園有沒有被欺負， 這5個問題，一問便知。 繼續看下去... (贊助商連結...) 要想知道自己的寶寶 在幼稚園裡過的好不好， 除了跟教師建立 良好的溝通關係以外， 更重要的是和你的寶寶的溝通， 因為很多時候我們不能完全 通過與老師的溝通來瞭解孩子們 在幼稚園的狀態， 所謂的和寶寶溝通當然不是問那種 「你今天中午吃的好不好啊？」 這種無效問題， 這種問題通常孩子會回答:「好」。 家長要這樣問！ 想知道孩子 在學校的情況: 「寶寶，如果咱們給老師打電話， 你猜猜看，她會說什麼事情呢？」 3~4歲的孩子是最純真的年紀， 不懂得隱藏自己， 所以寶爸寶媽不難發現， 當你問到孩子發生的事情時， 他會下意識的躲避 或者是開心分享， 家長從而能從孩子的態度中 得知孩子在學校裡的情況。 想知道孩子 在學校有沒有被欺負： 「寶寶，如果你現在是大英雄、 超人或者是奧特曼， 你最想消滅的是班裡的 哪位小朋友，為什麼選他？」 每一個孩子心中都住著一個 或者是N個大英雄， 在他們的心中大英雄就無所不能。 因此，當把他變身為大英雄時， 他似乎感覺自己被賦予了英雄的力量， 因此，有想要把自己內心 不敢說的話不敢做的事情， 說出來和做出來， 這就是激發了他的鬥志， 他可能隨口就說出 「我最想消滅的是某某某， 因為他搶我玩具， 或者是他推我……」 這也就問出了孩子在學校 與其他小朋友有沒有發生矛盾， 為什麼發生矛盾等問題。 想知道老師的教學方式 「寶寶，今天你在幼稚園 聽見老師說的最多的一句話是什麼？」 孩子在聽見這樣的問題的時候， 如果隨口就來「立正，一二」 還說「吃飯前，要洗小手」等這樣的話， 說明孩子學到了規矩， 也瞭解到孩子可以融入大環境。 反之，如果孩子放學回家， 當聽到這些問話之後說 「媽媽，我可不可以不去幼稚園」 「我覺得幼稚園沒意思」 「我犯錯誤了，同學們笑話我了」 像這樣類似的情況 如果經常發生的話， 家長就要和老師及時的去溝通， 否則長此以往， 孩子會變得越來越不自信， 甚至自卑，這對於孩子 的健康發育來說很不利。 想知道孩子 在學校的體驗如何 「寶寶，你們幼稚園可真大， 你在這麼大的幼稚園裡 發生了什麼有趣的事情呢？」 當家長誇讚他的學校很大的時候， 他就會特別的自豪和驕傲， 「看，我的學校大吧」 「我的幼稚園是不是很漂亮」， 當問到有趣的事情， 他就會快速的搜索自己的記憶 「午睡的時候，xxx尿床了」 「我同學吃飯的時候米飯沾到臉上了」 對於孩子來說這就是有趣的事情， 寶爸寶媽可以從他的言語中 瞭解學校的情況。 想知道孩子在學校 過的開心與否 「寶寶，你今天在幼稚園 過的開心嗎？為什麼這麼開心呢？」 聽到這樣的問話， 大多數孩子都能第一時間反應 「我開心」或者是「我不開心」， 從而反應出孩子自己內心深處的 開心或者是不開心。 如果是下意識的 躲避問題，躲避分享， 可能是發生了什麼事情， 過的不開心；如果是積極大聲分享 自己在學校的點滴情況， 說明過的還不錯， 寶爸寶媽儘管放心。 「版權歸作者所有，如有侵權請聯繫刪除」